"Las Maximas del Sarcasmo"...

Mis Memorias. La LAEM.

Tiempo atrás, cavilando con mi Mentor Desertus...

Veíamos los curiosos misterios de la vida y el comportamiento social, así como una que otra mamada.

De aquellos tiempos en los que nuestra comunidad llego a ser tan majestuosa y civilizada como la misma época Templaria. Teníamos nuestra Orden, nuestro credo, y nuestras propias leyes, podíamos gobernar con temor y poder sobre nuestros aldeanos y algunos cuantos viajeros perdidos que habitualmente cruzaban por nuestras tierras y aunque preferíamos un sistema más civilizado al estilo de la vieja roma, donde nosotros, sus dirigentes exponíamos el camino de la aldea y convenciamos al senado de tomar tal desición, éramos tan buenos vendiendo la idea y manejando sus limitadas mentes que nunca ponían un fallo a nuestras demandas. Pero al igual que toda gran civilización tuvo su boom... también llega el fatídico final y nosotros no fuimos la excepción.

En aquellos tiempos en los que nuestra civilización era relativamente grande y comprometida con nuestros ideales básicos, nosotros como principales fundadores y miembros de la orden ejercíamos la presión y las leyes sobre nuestra limitada comuna, dictábamos el camino, hacíamos y deshacíamos –claro esto sin abusar, o a nuestro beneficio, siempre por servir a la hermandad-.

Poco nos falto para llegar a crear nuestra secta, -solo algunos cuantos formalismos legales y el cambio de razón social, eso y crear un dios,...- pero bueno, éramos muy jóvenes aún, para condenar nuestras almas.

De esos tiempos solo quedan recuerdos,… prósperos y agradables.
De lo que algún día fue nuestra cultura, hoy solo quedan algunos vestigios rupestres y códices antiguos.
De esas noches de excesos y alcohol, donde la noche era larga y las conversaciones profundas...
Donde sacrificar una doncella virgen de vez en cuando era una costumbre común en el Medievo de ese entonces –estoy jugando… hace siglos que se extinguieron las doncellas virginales…-.
Donde una buena noche de Juerga, era aquella en la que las conversaciones eran profundas,.. los temas ambiguos y el recuento de los daños se media en el numero de cuerpos caidos de generales y soldados... (Botellas de licor y embases de cerveza)...
La edad nos alcanzo
Y cada quien su camino retomo…
Solo unos pocos quedan

Los dignos y fieles hasta el final
Su camino seguirán
Y su rumbo encontraran…
Y tal vez algún día se reunirán.

Cantico LAEM...
Alp.LAEM

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Manual del Sátiro Moderno.

Ya cualquiera escribe sus manuales y leyes -por no decir sus mam...- hoy en día, y yo no pienso ser la excepción.

Pensando en el Sarcasmo como una nueva ola socio-cultural-contemporanea, a la que pocos pertenecemos –dichosos y contentos- y a la que muchos otros quisieran entrar, sobre todo con las nuevas tendencias gabachas como Dr House y similares baratos.

Ya cualquiera se cree un discípulo de esta vieja disciplina. Pero para ello se necesita más que un simple par de intenciones banales y superfluas carentes de sentido ético y compromiso con esta Magna ideología.
No cual quiera puede ser un Sarcástico Condecorado, para ello se necesita mucho, se necesita compromiso, lealtad y seguir los lineamientos establecidos por los gurús actuales.

Es por ello, que aquí pongo algunas de las máximas del Sarcasmo moderno.
Por ALP...

Al igual como el Ogt, los Sarcásticos suelen ser tachados socialmente como creaturas viles y de fríos sentimientos –algunos podrían llegar a pensar que somos reptiles, por nuestra sangre fría, perdon quise decir Su Sangre Fría-, tanto por su peculiar sentido del humor, tan choqueante para casi la mayoría de la “Standar Society” –El Pueblo como muchos prefieren llamarlos con un poco menos de tacto-, como por su estricto sentido de realidad para ver las cosas, siempre objetivo y apegado a las máximas de Morphey –no es que seamos negativos “JODER”… solo que somos Estrictamente Realistas-.

Es por ello, que tienen pocos amigos, ya que no cualquiera sabe apreciarlos desde su punto muy particular de vista.
El sarcástico es un espécimen casi en extinción –me atrevo a decir que quedamos pocos hoy en día…-.
Son personas con fino tacto apegados siempre a la verdad y sus extraños ideales no muy diferentes a los de una persona común, si algo piensan, algo te dirán, no importa si te guste o no, es por ello que siempre reciben el apelativo de “Mámon”, “Ego centrista”, cuando simplemente son “Sarcásticos”… aunque bueno, también pueden ser mamones y ego centristas por qué no. Es decir, puede que todo sea parte de algo aun mas grande, como saberlo… -la verdad disfrutamos ser todo eso, y mientras mas, mejor… son como medallas que nos auto agregamos-

Las máximas, para no entrar más en detalles y definiciones innecesarias y mareadoras, vamos con lo substancioso del tema, y la razón principal por la que ustedes –bola de herejes sin credo y pertenencia, mercenarios sin empleo y lealtad- se encuentran leyendo este post.

• “Di la verdad aunque te cueste la Vida”… Como me encanta esta frase. No quiere decir que siempre la aplique, pero en la medida de lo posible es algo que procuro.
  Hoy en día no cualquiera dice la verdad, o al menos la verdad tal y como es, muchos dicen la verdad a medias o burdamente maquillada… y con todo respeto eso ya no es una verdad. Solo un verdadero Sarcástico de corazón puede decir la verdad tal como es, con la gracia y tacto que lo caracteriza…
  Eso de tentarse el corazón para decir una realidad es de mariquitas –Piensa un Sarcasta moderno-. Así que el te dirá las cosas con tal crudeza que reventara la burbuja de ensueño en la que estabas metido, y muy posiblemente llegues a detestarlo por ello.

• “Las cosas como son”… Es un lema del sátiro, si algo no le parece, lo más seguro es que lo dirá, aunque muchas veces se gane el odio de muchos, cosa que realmente le viene valiendo un cacahuate –y ustedes saben a como está el kilo de cacahuate hoy en día-. El Sarcasta es fiel defensor de los derechos –de los suyos al menos-, “ojo por ojo, diente por diente”, así que si te tratas de pasar de la raya, más vale que seas bueno.

• “Toda persona tiene una fin, en mi cadena alimenticia”... Como no..!!, para el sátiro todas las personas que lo rodean pertenecen a una casta propiamente definida por el mismo y cada una por pequeña que esta sea, tiene su valor único y singular. Cada uno tiene su propia clasificación, pero entre ellas hay ciertas similitudes y características comunes, dicho en otras palabras, es como la cadena alimenticia del sarcástico. De las cuales podemos resaltar 4.
  - Los Iguales: para el S.C. (Sarcastico Contemporane), los iguales es la casta mayor, estos son seres de su mismo estrato social a los cuales se les respeta casi como a hermanos o más inclusive –por que aceptémoslo, muchos nos llevamos de la chingada con nuestra propia sangre-. Los iguales, generalmente son personas de la alta burocracia para el S.C., los cuales hablan en “La alta Lengua”, y estos generalmente son asociados con los cargos de Consejeros, Eruditos, o Capitanes de alto rango para el Sarcasta. Si no me entendiste…. Lo cual es muy probable, trata de visualizar esos roles en tu propio grupo o circulo social.
  - Los Vasallos: Este estrato es uno de los peldaños inferiores de la cadena del S.C., la función de estos es servir al sátiro en sus mandatos –la mayoría, caprichitos mundanos-, son parte de la escolta primaria del S.C. y por lo general lo acompañan siempre. Estos generalmente son referenciados a la Casta de seres mágicos, Nomos, Duendes o Trolles, ya que sus principales habilidades o características de antropometría le ayudan al S.C. en diversas tareas.
  Por ejemplo, nunca falta el típico cabron grande y torpe que nos sirve para las labores de carga o acarreo, estos forman parte de la casta de los Trolls.
  Los duendes por otro lado, son pekeños y escurridizos, de creaturillas amigables y sociables, por lo que nos sirvan para labores sociales y como emisarios de paz en otros clanes –ya sea con fines de espionaje o relaciones sociales con otros clanes-. Cuando el amigo Sátiro requiere un servicio en especializado, generalmente asociado con la conducción nocturna –conocido como conductor designado- requiere a uno de sus Nomos, los cuales son seres egoístas y recios a los cuales solo hay que darles algún aliciente para acatar nuestro mandato.
  - Los Mercenarios: Los mercenarios son un mal necesario, aun hoy en día, en un mundo tan civilizado como el nuestro, estos siguen siendo necesarios. En estos tiempos de guerra y traición donde la confianza no se gana, sino se compra. Los mercenarios al igual que en la antigua época, eran hombres de guerra que vendían sus servicios bélicos o de información al ofertante con mejores recursos. Del mismo modo, los S.C. de hoy, tenemos una lista razonablemente amplia de mercenarios a los cuales requerir para cualquier contingencia. Un tipo de mercenario común –para acararles el punto, por que se que varios de ustedes siguen en la luna- es aquel viejo “conocido” al que recurrimos, cuando todos nuestros demás planes se han cebado –por naturaleza el karma suele tratar de influir en nuestros planes perfeccionistas de entretenimiento fortuito, con el afán de hacernos pasar el rato miserables- y no nos queda otra cosa que hacer, más que recurrir al típico mercenario que nos sacara del apuro con alguno de sus planes de ultima hra, pero esta clase de favores suelen ser muy caros, por lo que tratamos de evitarlos en la medida de lo posible. Ya sea el típico conocido que no hemos visto en años, al que podemos llegar a recurrir en un momento de miseria.
  - La carne de Cañón o un Medio: Aquí entra todo el ganado que es sacrificable. O lo que es lo mismo, “The Standard Society”, para el amigo Sarcasta la carne de cañón es todo aquel individuo sacrificable o que no nos importa un comino, por que sabemos que de estos en la vida abundan.
  Por ejemplo.
  Podemos utilizar a alguien para llegar a un fin más grande. Esto aplica cuando tenemos que rebajarnos para utilizar a una persona que sabemos nos guiara a otra o nos brindara algún servicio. En pocas palabras es el arte de la manipulación, muy divertido, quien no lo ha hechoooo…!!!
  Supongamos que somos invitados a una fiesta, pero mucha de la razita –invitados- no es conocida por nosotros, entonces para no llegar solos y esperar a nuestra tribu, solemos recurrir a conocidos descartables, que nos sirven de pared o escudos humanos… llegamos con ellos, pero en cuanto reconozcamos civilización podemos darnos el lujo de descartarlos a su suerte.
  También pueden ser utilizados en misiones de alto riesgo para las cuales no vale la pena perder a un duende o troll, y mandamos a una muerte segura a “La carne de cañón”, suena cruel, pero qué diablos, todos lo hemos hecho… (y si no lo has hecho, siento decirte que te han dejado morir un par de veces)
  De igual forma para un Sátiro Contemporáneo es posible que un espécimen recaiga en dos o más de estas castas al mismo tiempo, puesto que se puede ser un Mercenario y encima de todo Carne de cañón.
  Ahora te pregunto a ti, mi estimado lector… En cual clasificación estas…!!!
  Jajajaja –Risa Sarcastica-.

• “Siempre procura la carne de cañón”… Todo Sarcástico por excelencia sabe reconocer a la carne de cañón y tratarla como tal. Es necesario siempre tener opciones en mente para todo tipo de evento o circunstancia. La Carne de cañón como en la guerra, son las tropas de primera línea que mandamos a una muerte segura para abrirnos paso en el camino o cuando menos detectar las minas terrestres con las que nosotros nos podamos topar,… de la misma forma hay que estar consientes que es mejor sacrificar a uno o dos especímenes en algún evento en el que estemos envueltos que a toda tu especie.

• “No dejes que los sentimientos nublen tu razón” El Sarcástico es siempre frio y calculador, pues sabe que pensar con los sentimientos es un placer solo de mortales, sabe que los mortales son débiles y vulnerables, por eso mismo no cae en las artimañas normales. El Sarcástico Contemporáneo siempre guarda la compostura es imparcial y objetivo en todo momento. Es objetivo e imparcial y si tiene que sacrificarte, lo mejor que puedes hacer es confesarte.

• “No dudes de la espada que enfunda tu amigo, sino en la que desenfunda tu enemigo”… Solo los mortales comunes pueden darse el lujo del sentimiento de la duda. El Amigo Sarcasta, sabe con qué personas puede confiar y con quienes no, sabe reconocer a los enemigos y las intenciones de las personas. Ha aprendido a detectar a los enemigos y detectarlos mediante los signos y patrones que indican hostilidad, entonces una vez que los tengan a la vista, les declaramos la guerra antes de que se conviertan en una amenaza.

• “Defender la reputación con la vida”. La reputación es la piedra angular del poder. Sólo a través de la reputación se puede intimidar y ganar; una vez que se pierde, sin embargo, uno se vuelve vulnerable y blanco de ataques por todos los lados.
  La reputación debe ser algo inexpugnable. Siempre hay que estar alerta ante la posibilidad de un ataque, para defenderse antes de que ocurra. Mientras, hay que saber destruir al enemigo minando su propia reputación. Luego hay que tomar distancia y dejar que la opinión pública les lleve a la horca.
  

Creo que aquí terminamos lo que podria ser la primera parte de una serie de este post comprometedores, con el que vuelvo a las andadas después de un largo periodo de ausencia.


No fue de mis mejores pero...
Hay le firman…

The_AlpXombie.

Aquellos viejos tiempos (My Old School) Parte 1

The Olds Times
Los buenos tiempos universitarios.

Por aquellos buenos tiempos de estudiante.
Por mis Hermanos caídos en acción.
Por los que no llegaron a la meta y perdimos en el camino.
Por los que aun a estas alturas -webonazos sin remedio- siguen luchando.
Por ti que no sabes de qué Coño hablo, pero sigues leyendo.
Por ti... que No dejas un comentario, pero disfrutas mis pensamientos urbanas...

My Old School

Para variar un poco el tema, esta vez ahondare en aquella vieja época dorada estudiantil, para todo aquel bienaventurado civil, que quiso llegar más allá del status de campesino y se lanzo a la aventura en los largos y diversos caminos del estudio y del conocimiento, más allá de la preparatoria –y no es que discrimine-… con la simple esperanza de conocer el mundo, más allá de su aldea y ganarse la gloria, una gloria a veces un tanto distante de la que imaginamos una vez.

Este post está dedicado a todos mis Broths y compas que me sobreviven aun, desde los tiempos inmemorables de la tierra media, de aquella época dorada de abundancia y sobriedad, cuando el concepto de preocupación y estrés se resumía a un simple par de preguntas existenciales en los exámenes finales, fácilmente resueltos gracias a la adaptación y evolución de las generaciones en las técnicas ancestrales desde las más primitivas, hasta las más avanzadas de la copia y chantaje estudiantil.

Nota del Editor:
Si eres Ñoño -Asi es, hablo de ti Frikazoo-, licenciado o esos especímenes Caguetas de Orden inferior que se pasaban la vida trepados a las espaldas de algún ñoño despistado para pasar,... por favor no leas este post, puesto que te puedes sentir ligeramente ofendido con su contenido –como de costumbre veraz-...

Que bonito es recordar aquella época universitaria, aquellos tiempos en los que todo era relax, weba y convivencia, en los que llegar temprano significaba tener los mejores lugares en los pocos campos verdes de la Uni, donde se tenía la mejor vista y panorama de todo el viboreo, eran como los palcos para el estudiante.

Cuando eres estudiante, tus parámetros de preocupación, diversión, y tensión, son meramente subjetivos… hoy en día lo veo todo tan claro, cuan inmaduros éramos y sobre todo los pocos momentos de tensión a los que nos enfrentábamos, que en esos momentos he de decir cómo nos jodían la existencia.
Hoy en día se que eso no es ni la milésima parte de lo que hoy consideramos como estrés y tensión… jajaja –risa nerviosa, donde deje mi medicamento-.

En fin, en aquellos días cuando éramos unos estudiantes rebeldes por la vida, y el régimen socialista nos imponía un estereotipo arcaico y estricto de comportamiento y conducta social, el cual tratábamos de evitar en la medida de lo posible hasta que no hubiera de otra, nuestras preocupaciones se resumían simplemente a pasar el semestre, como o con cuanto, no eran lo importante pensábamos –ahora me doy cuenta que éramos unos pendejos-, incluso recuerdo que en esos tiempos -no hace mucho ACLARO..¡¡¡-, casi escuche el huuuu…!!!!, yo tenía el pelo largo y me la pasaba en la weba –no hay mucha diferencia con hoy en día, solo que ahora no puedo traer pelo largo-.

En un vano intento por tratar de salir de la miseria típica de nuestra cultura, escogíamos las licenciaturas de ingenierías, claro, siempre aconsejados por nuestros padres, con los típicos sermones de siempre “no estudies eso, por que de eso, hoy en día no se come”… -sin especificar, pero hablando de esas tantas licenciaturas que como abundan hoy en día, por mencionar un ejemplo Abogados y contadores (y los menciono a ellos, por que de esos especímenes comunes, no tengo amigos)-.

Qué bello es recoger tus resultados de Admisión y darte cuenta que dentro de esa pequeña tasa de aceptación 1/10 estudiantes, tú fuiste elegido –hablando de la facu de Ciencias Químicas, por que en Fime, cualquiera pasa, sin mencionar las demas… y en el tec, solo les importa que papi tenga lana-, entonces te das cuenta que lo bonito acaba de comenzar.

Cuando eres estudiante, solo importan 3 cosas,… Asi es Tres cosas. La vida Social, pasar el semestre y completar el camión de regreso –por que eso si, los recursos y la limitada economía del estuante es lo que hacia nuestras vidas simples-

- La Vida Social: Muy pocas cosas le importan al estudiante, tanto como “La amplia Vida Social que brinda la universidad” -hablando del estudiante promedio-, en los tiempos en los que el gran dragón purpura surcaba los cielos mostrando su grandeza y poderío, los jóvenes aprendices de ingeniero nos limitábamos a llegar temprano a la escuela donde lejos de querer aprender, lo hacíamos para 1ero.- estar fuera de casa y sus labores domesticas; 2do.- para ganar un buen lugar en los verdes campos de la Facultad –limitados por cierto- donde la tranquilidad y la buena vista eran dos factores de éxito. La vida social es muy amplia y esto debido a que la mala logística y mísera planeación de los horarios de clases, hacen que para el estudiante, su tiempo disponible, circunde 2 terceras partes de su vida en la facultad, dentro de las cuales al menos el 35% - 40% de las hras que pasamos recluidos a las bastas instalaciones de la UNI, sean tiempos OcioSociales, dado que no queda otra cosa que hacer entre hora y hora, nos limitamos al chizmerrerio y la divagación hippezca.

- Pasar el Semestre: La única tarea del aprendiz, -denominando Aprendiz de ahora en adelante como aquel aspirante de egresado en alguno de los diversos caminos del agobiante mundo laboral- es “Pasar el Semestre” y pobre de aquel condenado que no lo lograra, por que pagaría su crimen con unas vacaciones de estudio en los tan temibles Veranos de estudio.

- Completar el Regreso: La delicada economía casi en recesión del estudiante de mi época, conocido comúnmente como “Practicambre o Estudiambre” era tan limitada que en muchos casos solo completabas el pasaje, así que había que ser demasiado astuto, si es que querías darte un lujo. Los conceptos de lujo para un estudiante son muy distintos de los que hoy conozco, en esos días los hotchos de la isla de los hombres solos (FIME) –por que eso si, veías una hembra por cada 16.3 hombres, lo cual era una estadística desalentadora- eran casi una ambrosia terrenal para los mortales de ese entonces.

En la universidad uno puede aprender tantas cosas. El mejor ejemplo que uno puede hallar de la cadena Alimenticia y/o Supervivencia, solo se puede encontrar en la universidad, la jungla de la vida, donde los Nerdos -seres reprimidos por naturaleza- jugaban el importante papel de los herbívoros, los cuales hay que reconocer, eran los pilares de la supervivencia de las especies de mayor tamaño.

Por lo tanto en este Post, puedo mencionar 3 Castas principales.
- Los Ñoños
- Los Simpatías (o Zánganos)
- Los Hippies
- Y una amplia gama de seres de orden muy inferior que no vale la pena mencionar (bola de frikazos…)

De los cuales hablare en el Siguiente post...

Espero que esta primera parte haya sido de su agrado y me obsequien alguna critica malparida....

La Cajita Vacia...!!

Comentarios del Editor...

El siguiente post lo saque de un artículo que mi amiga Pattsy me hizo el favor de pasar, para descubrir los entrañables misterios de la mente masculina. Me pareció algo gracioso y divertido y aunque la intención es darnos una pequeña madriza psicologica feminista... hay que admitir que tienen la razon...

Así que más que madrearnos –a los hombres-, quiero que les sirva a mis apacibles lectoras para que conozcan el por qué de la simplicidad masculina, y dejen de torturarnos con sus tan innecesarias preguntas sobre nuestros estados de ánimo o pensamientos más profundos…

Como no estoy de acuerdo con todo... tuve que agregar un poco de mi cosecha 83, para darle un poco de sabor.

Que es la cajita vacía.

Es ese bello lugar de paz y tranquilidad en los adentros de la singular mente masculina, la cual nos brinda refugio y abrigo en nuestros momentos más tensos o en los más aburridos. Por ejemplo, cuando un hombre esta con una chica, “”conversando””... por mas atención y empeño que uno ponga de su parte, no podremos evitar el sucumbir ante el inevitable coma cerebral por sobre-información derivado de las complejas y muy carentes de logica conversaciones femeninas... hablan de tantos temas a la vez y no necesariamente relacionados los unos de los otros, que es innevitable perderse y desconectarse -es como un medio de defensa natural del cerebro masculino, la cual se activa de manera inconciente para protegernos de un corto o derrame cerebral o similar....-, en fin...

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Pocas cosas desesperan más a una mujer que ver a un hombre -hijo, novio o un amigo-, prácticamente en estado vegetativo, armado del control remoto, frente al televisor haciendo zapping ¡sin detenerse en nada!. Simplemente no lo entienden. Intrigadas, sólo observan cómo nuestras mentes se alojan en algún rincón del "País de Nunca Jamás".

Sabemos que hombres y mujeres no somos iguales. Pensamos diferente y reaccionamos a la vida de distinta manera. Sin embargo, nunca había escuchado a alguien explicar de manera tan clara y divertida nuestras diferencias, como lo hace el pastor Mark Gungor en su seminario.

El cerebro del hombre, dice Gungor, está formado por cajas, muchas cajas. Ahí tiene la caja del dinero, la del coche, la de su mamá, de sus amigos, de su negocio, de su suegra, en fin. Cuando quiere ver o discutir un asunto, saca la caja requerida; la abre, la consulta, argumenta sólo el problema que hay ahí, la vuelve a cerrar y la coloca de nuevo en su lugar. La única regla es que las cajas no se toquen entre sí.

El cerebro de la mujer, por el contrario, está formado por una bola de cables enredados, entrelazados y todos conectados entre sí: su trabajo, su mamá, sus hijos, su tiempo de ejercicio, su marido y demás. Así que durante un día de actividad normal, por todos lados se prenden foquitos que viajan interminablemente de un lado al otro, haciendo conexiones y ruiditos tipo "tztztztztztzt".

El asunto a destacar es que todo esto está manejado por una energía que se llama "emoción". Si tienes alguna experiencia en la vida y quieres que se grabe para siempre, caliéntala con una emoción. Y como las mujeres le ponen emociones a todo, por eso y para pesar de los hombres, tienden a acordarse de lo que sea.

Esto a nosotros no nos pasa tanto porque simplemente las cosas, con excepción del futbol, los videojuegos y otros asuntillos, no nos importan en lo absoluto.

Lo interesante es saber que dentro del cerebro del hombre hay una caja muy especial. Nuestra favorita. ¿Por qué? Porque no hay ¡NADA! Está vacía... Y por eso nos encanta, nos encanta sentir ese sentido de vacio y sobriedad... Despues de todo, Dios nos hizo simples y de ese modo somos muy felices.

Si tenemos una oportunidad, recurriremos de inmediato a nuestra caja vacía. Así, nos vamos de pesca, vemos toda clase de deportes en la televisión, escuchamos música y demás. Es la manera en que nos desconectamos del mundo.

Las mujeres siempre están conectadas a algo, y no entienden la caja vacía.

La caja vacía es un lugar que las mujeres no entienden, porque siempre estan conectadas a algo. Además, no pueden acompañarnos dentro de ella. De hecho, ¡nunca las invitariamos! -es como ese tipico club infantil en el que se prohibia la entrada a las molestas y ruidosas niñas- Por naturaleza, las mujeres ya las estarían llenando de mobiliario, arreglándolas y decorándolas.

Bajo estrés

¿Qué crees que hace un hombre cuando está bajo estrés? Pues se va a su caja vacía, y lo menos que quiere es ¡hablar con alguien! Entonces ustedes, al verlo en estado contemplativo y ausente, se acercan al oído y nos preguntan: "¿En qué piensasss?". Además de que esto nos choca, no sabemos qué contestar -es como desconectar a compu mientras chateas, la vuelves a prender y se queda en las "pendejas" mientras recupera el sentido... lo mismo pasa con nuestro cerebro, nos sacan de ese simple momento de calma y relax hacia el mundo real-. A lo más que nos aventuramos es a un simple "en nada", y cruzamos los dedos para que nos dejen en paz.

La mujer, en cambio, cuando está agobiada tiene que hablar, sacar el estrés de su sistema. Si no, su cerebro literalmente explota... Algunos hombres, al escuchar la avalancha de palabras, ¡preferimos huir, desconectarnos!, porque no sabemos qué contestar. O bien, nos sentimos obligados a arreglarles el mundo y empezamos a sermonearlas. Ojo, mis nobles hermanos, no las trates de ayudar porque te puede matar, hay cosas que "solo no tienen remedio" y es mejor dejarlas como estan, lo mismo con las mujeres. Ellas no quieren consejos, sólo que la escuches -aunque te desconectes y visites tu caja vacia-.

Así que lo que quiero transmitirles mis jovenes amigas es que cuando nos desconectemos y nos refugiemos en nuestra cajita vacía, hay que dejarnos solos y esperar, con paciencia y una sonrisa, a que regresemos...

La jodida realidad del Amor...

Ya hasta se me había olvidado que tenía un blog… (Pero ya me chicote la espalda por ello…)
Pero bueno… si alguien lo sigue leyendo… por qué no actualizarlo… creo que es justo.

Este escabroso tema me lo sugirió mi buena amiga Ara… Aunque ella quería que hablara mas del tipo… “Injurias Masculinas…” y pues como que no me vendría bien evidenciar mis crímenes y los de mis congéneres masculinos.
Además… qué diablos, todo es cuestión de perspectivas, que es el bien y el mal en estos tiempos de guerra… ¿?...

Como dijo el señor, el que esté libre de pecados tire la primera piedra… (y miren que yo aquí tengo muchas hermanos míos).
Aqui vamos...

Amor ... ??
... Purff, que va...!!!

Este es un momento de reflexión. Como pocos que he tenido últimamente….
Mucho he tratado de escribir acerca de este escabroso y lúgubre tema, pero siempre término borrando mis manuscritos como si solo fueran elocuencias y estupideces con algo de sentido pero carentes de lógica -como si lo que ya escribiera no lo fuera-.

En fin,… aquí vamos de nuevo, a ver que sale, un intento más por descifrar y darle forma a uno de los temas más temibles en el mundo adolescente. Posiblemente este no sea el típico post de sátira y critica en el que siempre término rematando a alguna desvalida creatura o espécimen en particular.
Pero bueno, que diablos… total, siempre hay un post malo en todo buen Blog –y aquí va el mío- y no digo que este sea bueno.

Que es el amor, para muchos wuercos o pubertos ingenuos de la época moderna es una maravilla de dios, una bendición, el mejor sentimiento del mundo o cualquier otra estupidez sosa y melodramática que se les pueda venir a la mente –y vaya que he escuchada un montón de sandeces al respecto-, en pocas palabras puras patrañas. Lo cierto mis pequeños impúberes, es que el amor no es más que un estado de vulnerabilidad psicológica y mental, que merma tus sentidos cognitivos y racionales del pensamiento, habla y percepción de lo bueno y lo estúpido –sobretodo lo ultimo-… haciendo que la toma de decisiones sea burda y poco confiable, llevándonos por los caminos más estúpidos imaginables, los cuales en condiciones normales pensarían desapercibidas.
Nos vuelve entes dependientes de factores externos y sobre todo ajenos a nuestro control –como si ya la vida no fuera suficientemente mundana- donde generalmente nuestra felicidad depende de una persona –la cual generalmente te quiere menos que tu, según la ley de las probabilidades de Murphy- a la que le damos control casi absoluto de nuestras decisiones.
Palabra de Abrahan…


En pocas palabras es –lo que los economistas llamarían- una inversión de alto riesgo, por que nada es seguro en esta vida y menos cuando se trata del amor, es tan impredecible y poco confiable, que casi podríamos crear una nueva clase de distribución probabilística, solo que en este caso la campana tendría una forma inversa a la conocida como distribución normal y con un notable sesgo a la izquierda, lo cual denotaría nuestras posibilidades de éxito –pero mejor no hablemos de números, por que se que la mitad de mis iletrados lectores no entendieron los últimos 4 renglones y se siguen preguntando de que cojones estoy hablando, pero no tengo tiempo de educarlos…-.

Entonces, el paradigma aquí es, si el amor es tan ingrato, por que estamos tan aferrados a él...?
Hay muchas hipótesis, la más lógica es que a todos nos gusta la mala vida, y el que diga lo contrario –me atrevo a decir que…- es un pendejo o un verdadero cabron –y si es la segunda opción, mis respetos y condolencias, por que el karma es cabron y uno de estos días se lo cargara la …. “costilla”-.

El punto es, el amor es una fase o estado de ánimo altamente adictivo, es como una droga natural –literalmente, por que el organismo libera casi trescientas sustancias químicas que hacen que los agraciados en la lotería del amor, anden en las pendejas todo el día- que nos hace sentir muy bien, y muchos doctores dicen que en esos lapsos somos hasta inmunes a enfermedades por que andamos al 100%, cosa que yo no creo, por que en mi bella época dorada del romanticismo estudiantil como quiera vivía con pastillas y no es que sea un pobre diablo delicado –y vaya que a esa edad, uno de verdad se empelota-.

Claro… esa es la parte bonita… pero cuánto puede durar, es la cuestión.
Lo más gracioso del amor, es lo irónico del mismo, y me refiero a los diferentes tipos de torturas psicológicas que este nos hace pasar, las cuales generalmente acaban jodiendonos la existencia y no precisamente por mártires, sino por “PENDEJOS…” –hasta que otro clavo nos saque de la miseria-, mencionare 3 de las más abominantes y perversas artimañas…:

• La cadena del amor. La cadena del amor es el lado obscuro de este “”bello”” sentimiento mortal -es como el verdugo del amor-, la cual consiste en hacer miserable a cuanto usuario del mismo caiga en sus redes. El cómo funciona es lo gracioso, empieza con la primer victima ingenua y distraída, soñadora por naturaleza, que por ende se la pasa empelotado de una persona, la cual a su vez está enamorada de otra, que de forma irónica piensa en alguien más y así sucesivamente, el fin de la cadena es un misterio, es como la teoría del Big Bang –teoría del universo insensatos…-, todos sabemos que existe, pero no sabemos dónde acaba.
  Por lo mismo la mayoría de estos usuarios, atrapados en esta especie de limbo, en el punto intermedio entre la agonía y la felicidad, termina cortándose las venas, en esta maraña del amor, muy pocos son felices, me ha tocado ver cadenas de hasta 6 personas, de las cuales al final todas terminan siendo miserables, por que uno nunca se fija en el de atrás, sino en el que tiene adelante –es como una de esas pesadas carambolas de accidentes en constitución en tiempos de lluvias donde el primer pendejo es el que se lleva de encuentro a todos-, casi podría hacerles un diagrama de esta, pero estoy seguro que ya todos sabemos de que hablo, o al menos eso es lo que quiero pensar.
  
• La velita encendida: Esta es una un poco menos mundana, pero más cruel que la anterior –por que mantiene a su presa viva, mientras le succionan la vida-, y esto se debe a que aquí hay una víctima y un agresor –donde la víctima, es víctima por pendejo y soñador, lejos de alguna otra explicación más detallada-.
  Esta consiste en que un(a) Ogt estándar mantiene esperanzado a un soñador con la vana esperanza de que algún día lo pelara y le hará caso, pero el Ogt en cuestión sabe que esto jamás pasara y aun así lo sigue haciendo casi como si lo disfrutara –por que seamos honestos esta clase de poder y control sobre otras personas es realmente placentero y deleitante… somos entes vanidosos por naturaleza y cuando se presenta la oportunidad pocos nos dignamos a hacer lo correcto… jajaja, por eso mismo cuando nos toca, ya ni llorar es bueno… algún día llegara la revancha-.
  Aun no hay explicación para esto, porque en muchos de los casos estamos consientes del mal que estamos propiciando a alguien y aun sabiendo que el karma es poco benevolente –y la venganza cobrara su mortífero precio- no nos detenemos, es como una enfermedad patológica que nos impide hacer lo correcto.
  
• Amor Platónico: Como me encanta este… hoo si… todos tenemos algún amor platónico –todoss…!!-, aunque generalmente somos más sensatos y nos enamoramos de deidades mortales que están más lejos que el fondo del mar… -yo por ejemplo me jacto a los 4 vientos mi amor por Liv Tyler... desde que la vi con esas orejillas puntiagudas nada fue igual…-.
  Pero hay algunos pobres mortales que se llegan a fanatizar tanto de algún(a) simple mortal, que lo hacen su propio amor platónico, siendo que este está al alcance de la mano, de aquel que se atreve a tomarla obviamente…
  Esto le sucede mucho a los adolescentes y los jóvenes ancianos como yo, que leemos esto ahora, recordamos como alguna vez pasamos por ese doloroso camino.

Y como esos dos ejemplos hay miles…

Pero bueno… que bonito es lo bonito y como el amor no hay dos… ke no… y miren que lo dice un “Soltero Ermitaño” –ver post pasado para más información-

En el amor hay muchos factores que intervienen.
Por principio, se pierde la libertad y también se vuelve dependiente de otra persona, por ello, se debe recordar que el desamor libera… por un tiempo, hasta que nos cansamos de esa fría y deleitante soledad que nos rodea… en el punto en el que perdemos el camino y confundimos Libertad con Libertinaje… jajaja.

Que divertido seria hacer una tabla comparativa entre los pros y los contras jajaja (risa sínica)…-pero la verdad es que tengo weba… y eso me daría una popularidad aun más negativa de la que con mis post ya me he ganado…-
No me mal entiendan… no estoy en contra del amor… solamente quiero enfatizar en las cosas negativas del mismo… por qué, que weba sería leer estupideces y bellas historias de amor… (Me da asco el solo pensarlo… jajaja)

En fin… seguiré siendo un grinch y un soltro ermitaño condecorado hasta que me llegue la hra de enfrentar mi destino en la plancha de la vida…

Atte: The Alp.
Regalame tus comentarios...

La Diversidad Social del México Moderno. (Parte 2)

Parte 2.

Pues para no perder el hilo de la imaginación, decidi continuar con la segunda parte -del post anterior, que espero ya hayas leido y criticado jaja-, en esta ocación nos toca examinar a los FRESAS / POTRANCOS / MAMONES.
Aun queda material para otros dos post, y se aceptan sugerencias.
Bueno pues ahora si me Extendi un poco, pero no se me podian escapar detalles fundamentales.
Espero que tenga el mismo buen impacto del post anterior.

• Los Fresas: Bueno si definir el naco fue cosa fácil, definir el fresa no será mayor problema, y esto se debe a que son como Antónimos –para los Nacos que no entendieron, son Opuestos–.
  La casta de los Nacos y los Fresas son eternos enemigos, casi ancestrales.
  Tanto los primeros como los segundos, podría decirse que se odian a muerte, casi desde los tiempos en que se invento el dinero como forma de adquisición de bienes.
  El fresita estándar, es generalmente aquel Jr. –hijo de papi–, que gusta de la buena vida. Le gusta lo bueno, la buena comida, los buenos bares, el buen vino –por que hasta eso, “la cerveza es para nacos” y tiene su lógica, es mas barata– etc, en pocas palabras, todo aquello por lo que pagarías un precio adicional, muchas veces no necesario. Son inútiles y mamones por naturaleza. Ojo, no todo aquel mamon tiene que ser fresa, o no todo inútil es un mamon –asi que tu, mi pequeño lector solo eres inútil, o mamon, pero amenos de que te sobre la lana, serás fresa–. Si a los nacos se les reconocía a una cuadra, a los fresa se les reconoce a una milla.
  A diferencia de los nacos, hoy en día cualquiera puede “Cree ser Fresa”, la diferencia aquí, es que resulta mas fácil ser naco que fresa –por que para ser fresa, generalmente se requiere de lana, y para ser naco, solo se requiere ignorancia y vulgaridad– de otro modo solo serias un Naco queriendo ser fresa –y vaya que de esos hay un chingo– o los que conocemos como “Los Wanna Be Fresas”, que no son mas que una bolita de mocosos fanfarrones y extremistas que tiran mas de lo que pueden con tal de mantener las apariencias.
  A los fresas se les reconoce muy fácilmente, primero por su peculiar forma –tan irritante– de hablar, con ese mamonesco sonido entre frases, entre sus frases mas características esta el “O sea”, esta no puede fallar, para ser fresa primero debes de saber dominarla con tal gracia y naturalidad, que puedes conjugar cualquier tipo de combos como:
  - Ósea: - Muletilla bastante usada por los Fresas para hacer más largas sus frases. Vease también "Me Entiendes?".
  - Nunca cambies: - Dícese cuando tu personalidad y forma de ser le parece ideal a un Fresa.
  - "x": - cualquiera, cualquier cosa (ósea x me entiendes)
  - Ni idea: - Lo dicen cuando el cerebro de un Fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos.
  - Otro pex: otro pedo, otro rollo, otra situación
  - Que pex: que onda, que pedo, que se resuelve
  - Que fart: que pedo
  - Nave: automóvil (usualmente- la nave de Papi nooooo)
  - Papi: papá, forro, padre.
  
  En fin podría seguirle pero esta es una de las Castas que mas me estresan.
  Claro… no todos los fresas son tóxicos, hay todo tipo de fresas y entre los mas comunes podemos mencionar a los:
  - Fresita Mamon: Que como mencionaba anteriormente son los Jr. que exigen solo lo bueno, por que para ellos ir a un antro corriente, o mezclarse con la chusma, la plebe o el pueblo como suelen llamarles esta prohibido, -primero muertos,… son capaces de llevar una daga consigo mismos y hacerse un harakiri si eso llegase a pasar, con tal de mantener su “”honor””- esta clase de fresitas es la mas odiada por la Standard Society (como yo le llamo a la plebe con cariño), por que aparte de mamones, despectivos y soberbios, aprovecharan cualquier oportunidad para aplastarte y hacerte sentir mundano… su nivel de toxicidad en la NOM-AlP –y no me refiero a las Normas Oficiales Mexicanas, sino a las Normas Oficiales Mamonescas de Alp- es de 7 / 10… casi tan tóxicos como el Naco Standard (Wicho Domínguez).
  - Fresita Nice: Este nivel de fresa es un poco mas tolerable que el anterior, de hecho si me los pusieran enfrente, al Mamon lo mataría con una escopeta al primer signo de vida, que diablos aunque el cabron se camuflajeara le tiraba a matar… -y al otro posiblemente lo dejaría huir para que reivindique su camino-. Retomando el punto, este Fresita es muy sociable y se codea con todos los niveles, aunque le puede sacar la vuelta a los nacos (eso hasta yo lo hago), le gusta lo bueno y en cuestión a gustos suele ser algo especialito, no usa cualquier marca.
  Aunque estos siguen siendo quisquillosos, no son tan llamativos como los anteriores, pero aun así, se les distingue fácilmente… Su nivel de toxicidad es de 6 / 10…
  - Fresita Standard: Esta es la clasificación mas aceptable del Fresa, son un punto medio entre la Standard Society y la High Society, y esto debido a que les gusta lo bueno, pero no discriminan lo bueno, bonito y barato –jajaja-. Como pueden entrar a un buen antro, también resisten ir a uno de bajo mundo, puesto que tienen los anticuerpos necesarios para mezclarse con la plebe –se mimetizan eficientemente con el entorno en el que circundan- sin correr los riesgo de infecciones a su elaborado léxico o ser apedreados como a Magdalena en los tiempos del Señor. Estos fresas son tolerados por todos, y su ventaja primordial es que en sus círculos sociales hay población de varios niveles. –son como los anfibios del mundo moderno, puesto que pueden andar tanto en el agua como en la tierra libremente, claro… con sus respectivas limitaciones-.
  Su nivel de toxicidad es de 3 / 10, es tan baja que en realidad es mas toxica una coca que ellos, por lo que son bien aceptados.
  - Fresa WannaBe: Esta es una de las categorías mas repudiadas por la sociedad mexicana, debido a que son solo una imitación barata y vulgar de otra muy poco aceptada –el fresa mamon-, sino que aparte chillan en la vulgaridad -es como si fueran unas mutaciones temibles, salidas de los avernos de alguna dimención bizarra-. Su nivel de toxicidad rompe paradigmas, los hemos llegado a registrar en niveles del 12 /10…
  
  
  Dicho en otras palabras y para el entendimiento y comprensión de todos, si estas castas de fresas las comparáramos con Tsunamis o desastres naturales…
  - Los Fresas Standard: Tumbarían un puente y dejarían algunas colonias sin luz. Pero las reparaciones serian rápidas
  - Los Fresas Nice: Dejarían una ciudad aturdida, daños relativos y la tromba seria rápida.
  - Los Fresas Mamones: Devastarían una ciudad entera, tumbarían edificios, moriría mucha gente, y tendría que entrar la ayuda internacional para ayudar con el desastre.
  - Los Fresas WannaBe:… Serían un cataclismo Apocalíptico, digno de la furia del señor -en los tiempos de Sodoma y Gomorra-, estos podrían hundir una ciudad completa, si se lo propusieran –se dice que en la Atlántida, naufrago un Wannabe gallego, los Atlantes lo recogieron, lo cuidaron y a los pocos días… la ciudad desapareció sin dejar rastro… y ya nadie supo…-.
  Espero que lo anterior sobre los fresas haya quedado lo suficiente claro, me gustaría profundizar mas y vaya que hay material para explotar, pero aun me faltan otras 8 categorías –yo y mi gran bocota, es mas ya hasta se me ocurrieron dos mas…-
  
  
• Los Potrancos: Como olvidar a estos peculiares hombrecillos del México Antiguo -si gracias a ellos y a todas sus malditas películas de la bella época dorada del cine ranchero y la música Antonio Aguilar y Vicente Fernández, los europeos no nos sacan de indios sombrerudos y teporochos, por eso sigue siendo una sorpresa que cada vez que uno visita esas tierras se sorprendan al decir que somos mexicanos, preguntandonos donde dejamos el sombrero y los huareches-. Los potrancos son una extraña Casta hoy en día, me parece casi increíble como NO se han extinguido y se siguen mantenido con vida, claro, gracias a dios hoy en día es muy raro ver a uno en libertad y fuera de cautiverio, puesto que se han visto en la necesidad de auto confinarse a los ranchos modernos –o ciudades sub-urbanizadas, como muchos prefieren llamarles, tal como Montémorelos, allende o sus alrededores-.
  Los potrancos se caracterizan por ser criaturas de uso rudo, recios, bruscos o toscos, son los clásicos machistas del siglo pasado que todo lo pueden y que limitan a las jóvenes amazonas de hoy en día –mujeres feministas calzonudas de la nueva era-.
  Los potrancos son fácilmente identificables, sobre todo por sus anticuados harapos, suelen usar pantalones tan apretados, que para ponérselos, primero necesitan untarse medio bote de mantequilla en las piernas –al igual que los skatos-, para ellos la marca líder popular en pantalones es Wrangler –pobres ilusos- y usar unos "Lee", es un lujo que pocos pueden darse. Sus camisas parecen sacadas de un camerino círquence de bajo presupuesto, puesto que conjugan los colores más bizarros y llamativos, que incluso la retorcida imaginación de un hippie de antaño pudiera diseñar, -los weyes piensan que al igual que los gallos, mientras más coloridos y llamativos sean, mejores posibilidades de conseguir hembra tendrán, lo irónico es que muchas veces les funciona, pero claro, son hembras de su calaña, así que en realidad nos están haciendo un favor-. El sombrero, las botas y el cinto piteado con una hebilla mas grande que tus puños no pueden faltar, algunos potrancos de alcurnia usan finas pieles en la elaboración de estos, -quien pagaría 5,000 pesos por un pinché sombrero… si… Solo un potranco-. Usan accesorios tan llamativos que siempre rayan en la vulgaridad –y no es que sean nacos, aunque podrían entrar en la categoría-, como cadenas con el típico dije de un gallo o la cuerno de chivo –bien amigos, que buen gusto-. Gustan de la música regional –si lo se-, dicho en otras palabras, todo aquello que vaya acompañado de un acordeón y trompeta como instrumentos principales.
  Les encanta el trago, pero no en cantidades moderadas, como los filántropos de la época moderna –ósea yo, y algunos de mis contados lectores-, sino en cantidades industriales, a tal grado de terminar tirados roncando en la vía publica –en estas fechas esta la Expo de Guadalupe, que para ellos es el máximo santuario del pueblo, de muy mal gusto la verdad, pero es un mal necesario, al igual que los tables y los salones de baile, si no existieran, cuantos degenerados no estarían sueltos por las calles...???, es mejor confinarlos a un lugar en especifico con los de su calaña-.
  Las ferias del pueblo, son para los Potrancos el evento magno, lo mas esperado del año, no solo por la charreria, los antojitos mexicanos, los juegos mecánicos, el jardín cerveza, y el palenque,… sino por la gran cantidad de especimenes del estándar que da cita cada fin de semana sin falta, a veces creo que si alguien… tirara una bombita de neutrones en la Expo un fin de semana, se erradicaría el 93.4% de la Casta Potranca de Monterrey, Guadalupe y sus alrededores –me centro en la geografía de Nuevo León para mis lectores foráneos que no sepan donde chingados quede-, lo que haria quebrar tantos antros potrancos de mala muerte, como el Corral –conocido por muchos como el Zorral, han de imaginar por que- y el Far west… -Wiuk..!-.
  


• Los Mamones: A que bonito es lo bonito, esta categoría si me gusta. Esta Casta en particular es una de las mas difíciles de tratar, por lo mismo que esta muy diversificada. Hay todo tipo de mamones hoy en día, desde los mamones tratables o controlables, hasta los Mamones Radioactivos Indeseables.
  Algunos son solo mamones en apariencia –aquellos cuya fachada corporal es la del vil mámon, pero que al tratarlos son individuos dóciles y normales o subnormales, dependiendo del caso-.
  Los mamones se caracterizan por ser fríos y calculadores, no se fijan mucho en los sentimientos o derechos del vecino, son objetivos y directos, no se tentaran el corazón para decirte una verdad, y no es que lo hagan por malicia, en realidad es parte de su naturaleza, claro, esto no quiere decir que no lo disfruten –muchos lo hacemos-, algunas veces logramos controlarnos… quise decir, “logran” controlarse y suavizan un poco el contenido de sus recias palabras, pero por lo general no lo harán, razón principal por la que siempre se meten en problemas, con los amigos y novia –pero bueno, los buenos amigos ya lo conocen y por lo mismo lo toleran, pero las novias aunque lo conozcan mas que los amigos “si suelen mandarlo muy a menudo a la chingada, por sus trastornos hormonales femeninos, obviamente” Palabra de Abrahan-.
  Ojo el mamon, no es sinónimo de Ojete, son parecidos pero tienen sus diferencias, al menos hay una delicada línea imaginaria que los separa.
  
  Al mamon no le importa lo que piensen de el, ya por mucho esta acostumbrado a que lo critiquen y lo manden a la chingada, por su tan peculiar forma de pensar.
  Muy a menudo son tachados de negativos y sarcásticos, y no es que sean negativos, lo que pasa es que siempre ven las cosas desde el punto de vista del escenario mas realista –hay tres tipos de escenario; el positivo donde todo lo que se plantea va a salir bien, pero en el nunca se dan las cosas, por que las inevitables leyes de Morphie, NO perdonan; el realista que contempla todos los puntos que pueden afectar una situación planteada y el negativo, donde hasta un meteorito es capaz de caer y destruirlo todo-.
  
  Sobre lo de sarcástico no puedo decir mucho a su favor, puesto que para estos, el sarcasmo es parte de una religión moderna, una forma de vida y de pensar, cuyo padre del sarcasmo contemporáneo fue Chandler Bing –conocido personaje de la popular serie de Friends- y Dr House, padre del sarcasmo moderno, los cuales son como el Buda del Socialista Mamon Contemporáneo.
  El mamon, toma de ejemplo en su vida cotidiana las leyes sarcásticas de estos pensadores modernos –Dr. House, por ejemplo- para su forma de interacción con los individuos comunes -o Standard Society como ya los habiamos definido- y toma de decisiones.
  
  Así que por consiguiente todo buen mamon, es por convicción creyente de la ideología Sarcástica y Realista y a pesar de ser un personaje relativamente toxico (5/10 en la escala NOM-Alp), todo mundo lo quiere en el fondo, por que suelen ser divertidos y creativos por naturaleza, claro esto mientras el centro de su atención no sea uno, por que si el carro lo dirige hacia usted no se la va a acabar…
  Todos conocemos al típico amigo mamon por naturaleza, el cual no perdona con sus críticas objetivas y muy directas, suele hacer comentarios, que no cualquiera se atrevería a pronunciar, -por los típicos esquemas sociales del comportamiento- puesto que estos generalmente son para madrear a alguien.

Bueno pues por el momento solo alcanzamos a definir otros 3, pero siguen en proceso otros 6... (mas las que vayan saliendo), espero que continuación a nuestras rarezas sociales haya sido de su agrado.

Comentarios y sugerencias son bienvenidos.
Atte: Gerencia del Blog - Alp r/EVOL (yz)

La Diversidad Social del México Moderno.

PARTE 1

La creatividad esta al por mayor, y para que vean que no solo a las mujeres y los friky´s les llueve, hoy hablaremos de todos los demás especímenes raros que conforman nuestra cultura popular.

Mencionaremos a las castas más representativas de nuestra cultura, desde los más nacos, hasta los más fresas, –y un poco de los friky´s, por que de ellos ya hay un post completo–.
Dedicado para mí amiga la Ñoña, que quería que posteara al respecto, y a todos mis compañeros no definidos –por ellos mismos– dentro de alguno de los representativos estratos sociales, con el único afán de acribillarlos y centrarlos en la realidad. Como ya tenía buen tiempo sin postear, -por que aunque no lo crean también tengo vida social-, tratare de que este post sea de la gracia de la mayoría de los lectores, que me complacen con sus visitas, sus comentarios y sus firmas.

Para la realización de este Post, tuve que realizar un detallado análisis a conciencia –para evitar que se me pele alguna de las principales Castas–, por lo que aquel insensato mortal que ose juzgar la divina providencia de mis concienzudas palabras, será exhumado de toda religión existente, a menos claro que sea uno de esos Pensadores modernos que creen que la existencia de un ser supremo no es otra cosa, más que historias creativas, inventadas para mantener a la sociedad decadente dentro ciertos parámetros de comportamiento aceptable, infundiendo el tan conocido “Temor a dios”. Pero eso es otro tema, que sería gracioso mencionar. Por lo mismo, resulta ser un tema basto y del cual se puede sacar mucho material, por lo que esta es la primera parte –creo que ya debo varias partes–.

Si habláramos de castas en orden ascendente de evolución socio-cultural, podría ser juzgado de racista, despectivo o mámon y hasta de ojete tal vez –pero como en varias de esas categorías ya estoy dentro– pero pues me vale madre.

Si nos pusiéramos a clasificar a nuestros compañeros, familiares o amigos, dentro de una categoría especifica, es posible que varios cayeran redonditos dentro de alguna ya conocida. Pero apuesto que definir a un par de ellos dentro de alguna de las ya conocida, podría ser un reto, es por ello que en este post trataremos de mencionar todas –las que se me ocurran en esta noche de insomnio y en las venideras–, desde las más populares hasta las más ocultas.

Comencemos con las de menor orden.

• Los Cholos: Quienes son los cholos, esos peculiares personajes del México antiguo y del actual –tristemente han sobrevivido y lo siguen haciendo–, que se caracterizan por ser una de las criaturas mas indeseables de nuestra cultura y en su mayoría salvajes, generalmente andan en grupo o en manadas, –son como hienas, puesto que cazan en conjunto–, usualmente uno solo es cobarde e inofensivo –amenos que este drogo-, pero en grupo pueden ser realmente peligrosos. Su lenguaje es primitivo y en muchas ocasiones una persona común batallaría para descifrarlo o entenderlo –los graffitis por ejemplo–. Desarrollaron su propio vocabulario, lenguaje y escritura a través de estos años –son las nuevas tribus urbanas–, pero obviamente, solo es un sub-lenguaje de orden inferior al nuestro, puesto que no tienen la capacidad para crearse el suyo.
  Se caracterizan por ser criaturas ociosas cuya forma de vida se basa en “Chingar al Prójimo”. Para ellos, el mundo tiene la culpa de todos sus males y des fortunios, así que Fregarse a un ciudadano de bien, es algo completamente aceptable. El punto es joder a alguien, ya sea que solo te quieran panchear –robar–, o que te quieran meter un buen susto. Son seres rencorosos y muy estúpidos, por lo que si son de tu barrio o las cercanías y te les pusiste bravo y les salió el tiro por la culata, lo más seguro es que regresaran con refuerzos para vengarse, así que lo más conveniente es desaparecer.
  –Ya mencione que son estúpidos– Los Cholos obran bajo un sistema de cadena de mando, poco desarrollado cabe mencionar. Generalmente son comandados por otro Cholo –un ojete permanente– de mayor capacidad intelectual y menos escrúpulos, el cual toma todas las decisiones “”””estratégicas”””” de la banda y al cual se le tiene que reportar tributo por parte de los miembros. Si lo viéramos con una analogía –como es mi costumbre–, serian como hordas de Orcos salvajes, comandados por un Uruk-Kai –Proceden del linaje de los orcos, pero son versiones mejoradas de los mismos ya que los Uruk-Kai soportan la luz solar mejor que los orcos normales y son más inteligentes– que habitan en los despoblados o en las tierras altas –la risca o uno de tantos fomerrey´s– los cuales bajan eventualmente a las aldeas cercanas, saqueando salvajemente todo lo que encuentren a su paso, desde pobres aldeanos, carros, o casas. Su morfología por lo general es de escasa estatura, delgados y prietos por naturaleza, sus vestimentas suelen ser jersey hasta las rodillas o grandes playeras con el estampado de la virgen –por alguna extraña razón estas plagas de la sociedad moderna usan símbolos religiosos como estandartes de guerra, los cuales portan con tal orgullo, como si eso les quitara el cargo de conciencia de todas las pendejadas vandálicas de las que suelen vivir– pantalones que se la pasan sosteniendo por que siempre los tienen muy abajo –por alguna extraña razón, otro punto más con el que nos demuestran su poca inteligencia-, los cuales de una u otra forma les dificultan correr a largas distancias. En otras palabras las cucarachas de la sociedad moderna. (esa creatura de la ultima foto es lo que muchos conocen como el tipico Cholo Standar, por que ya son casi como un ISO)
  
• Los Nacos: Esta es una de las categorías más amplias, puesto que hoy en día los nacos están tan diversificados en varios subgéneros, que muchas veces es difícil estratificarlos –que ya hasta son híbridos con otras especies, como los chicharos (porque para quien no lo sabía Johann Mendel el padre de la herencia creo los híbridos de chicharos)–, por mencionar unos ejemplos: Fresas-Nacos, Potrancos-Nacos, etc, de los cuales sería imposible mencionarlos todos, pero como punto de partida, me basare en varios amigos y conocidos –cuyos nombres obviamente no mencionare, para no herir sentimientos– para definirlos.
  Hoy en día, un naco puede ser cualquiera –así es mi joven lector, tú podrías ser uno y no estar enterado de ello, lo cual es peor, por que incurres en el error, sin siquiera saberlo–, pero para no confundir con los siguientes géneros me centrare en los linajes básicos del naco actual.
  Que es un Naco, todo lo opuesto a un fresa diría usted –pero como yo soy menos chilero-. El naco, es aquel que por convicción le gusta la música, la moda, los estilos y clichés coloquiales en sí. El naco es del pueblo..!!. Es aquella persona común, y accesible por naturaleza que nos puede entretener con sus elocuencias y comportamiento peculiar, –por no decir vulgares, burdos y pintorescos–, aunque en algunos casos, los nacos pueden ser radioactivos.
  
  El naco radioactivo, es aquel cuya exposición prolongada (a él), puede ser perjudicial y hasta cierto punto nociva para la salud, al igual que a los chilangos, a algunos nacos no se les tolera por mucho tiempo, ya que sus frases y modos son tan contagiosos, que pueden afectarnos ligeramente y pegarnos ciertos clichés poco deseables –por mencionar un ejemplo: Esas tonaditas molestas de canciones que se pasan chiflando o tarareando por sus andares–.
  (por ejemplo la creatura de la foto, trae la letra escarlata en el pecho para los que dudaran de su casta... aunque dudas no nos quedaban).
  Es fácil identificar al Naco común, puesto que estos generalmente hacen caso omiso a las reglas básicas de comportamiento –como masticar chicle con la boca abierta, hablar mientras comen, sorber la sopa o sus “”finos modales””–.
  - Nacos para los ricos son los pobres
  - Nacos para los pobres son los Morenos
  - Nacos para los Morenos son los Indígenas
  - Nacos para los Indígenas… son los españoles
  –Supongo..!! Fue lo último que se me ocurrió–.
  Y así sucesivamente, toda la sociedad mexicana le pone la etiqueta de naco a quien más le convenga.
  Lo cierto aquí, es que naco es aquel que cumple con todos estos puntos básicamente: Vulgar, Bajo, Prepotente, Presumido, Igualado e Ignorante, todo esto al mismo tiempo, sin que tenga que ver su nivel económico e intelectual, sin esforzarse y sin fingir, siendo solo ellos mismos.
  Si cualquier persona que tu conozcas y reúna todas estas cualidades –defectivas– y aunado a eso le encuentras mas, esa persona se puede sentir orgullosa de ser un Naco y lo único que podemos hacer por él es meterle un tiro.
  Hoy en día es muy difícil no convivir o toparse con uno de estos singulares especímenes, los cuales lejos de su extinción, cada día son más y se les ve con más frecuencia –casi como si se les clonara–. Por lo mismo es más fácil reconocerlos, en algunos casos hasta a una cuadra de distancia se les ve el sello en la frente –made in Méjico–.
  De esta “categoría” podría extenderme todo el post –porqué ejemplos vaya que sobran–, pero mejor lo dejamos para otra ocasión.
  Bueno pues por el momento solo alcanzamos a definir a dos castas, pero ya están pensadas otras 8... (mas las que vayan saliendo), espero que este entre a nuestras rarezas sociales haya sido de su agrado.
  
  Comentarios y sugerencias son bienvenidos.
  Atte: Gerencia del Blog - Alp r/EVOL