24 may 2008

La Diversidad Social del México Moderno. (Parte 2)

Parte 2.

Pues para no perder el hilo de la imaginación, decidi continuar con la segunda parte -del post anterior, que espero ya hayas leido y criticado jaja-, en esta ocación nos toca examinar a los FRESAS / POTRANCOS / MAMONES.
Aun queda material para otros dos post, y se aceptan sugerencias.
Bueno pues ahora si me Extendi un poco, pero no se me podian escapar detalles fundamentales.
Espero que tenga el mismo buen impacto del post anterior.
  • Los Fresas: Bueno si definir el naco fue cosa fácil, definir el fresa no será mayor problema, y esto se debe a que son como Antónimos –para los Nacos que no entendieron, son Opuestos–.
    La casta de los Nacos y los Fresas son eternos enemigos, casi ancestrales.
    Tanto los primeros como los segundos, podría decirse que se odian a muerte, casi desde los tiempos en que se invento el dinero como forma de adquisición de bienes.
    El fresita estándar, es generalmente aquel Jr. –hijo de papi–, que gusta de la buena vida. Le gusta lo bueno, la buena comida, los buenos bares, el buen vino –por que hasta eso, “la cerveza es para nacos” y tiene su lógica, es mas barata– etc, en pocas palabras, todo aquello por lo que pagarías un precio adicional, muchas veces no necesario. Son inútiles y mamones por naturaleza. Ojo, no todo aquel mamon tiene que ser fresa, o no todo inútil es un mamon –asi que tu, mi pequeño lector solo eres inútil, o mamon, pero amenos de que te sobre la lana, serás fresa–. Si a los nacos se les reconocía a una cuadra, a los fresa se les reconoce a una milla.
    A diferencia de los nacos, hoy en día cualquiera puede “Cree ser Fresa”, la diferencia aquí, es que resulta mas fácil ser naco que fresa –por que para ser fresa, generalmente se requiere de lana, y para ser naco, solo se requiere ignorancia y vulgaridad– de otro modo solo serias un Naco queriendo ser fresa –y vaya que de esos hay un chingo– o los que conocemos como “Los Wanna Be Fresas”, que no son mas que una bolita de mocosos fanfarrones y extremistas que tiran mas de lo que pueden con tal de mantener las apariencias.
    A los fresas se les reconoce muy fácilmente, primero por su peculiar forma –tan irritante– de hablar, con ese mamonesco sonido entre frases, entre sus frases mas características esta el “O sea”, esta no puede fallar, para ser fresa primero debes de saber dominarla con tal gracia y naturalidad, que puedes conjugar cualquier tipo de combos como:
    - Ósea: - Muletilla bastante usada por los Fresas para hacer más largas sus frases. Vease también "Me Entiendes?".
    - Nunca cambies: - Dícese cuando tu personalidad y forma de ser le parece ideal a un Fresa.
    - "x": - cualquiera, cualquier cosa (ósea x me entiendes)
    - Ni idea: - Lo dicen cuando el cerebro de un Fresa carece del conocimiento sobre algún tema o situación específicos.
    - Otro pex: otro pedo, otro rollo, otra situación
    - Que pex: que onda, que pedo, que se resuelve
    - Que fart: que pedo
    - Nave: automóvil (usualmente- la nave de Papi nooooo)
    - Papi: papá, forro, padre.

    En fin podría seguirle pero esta es una de las Castas que mas me estresan.
    Claro… no todos los fresas son tóxicos, hay todo tipo de fresas y entre los mas comunes podemos mencionar a los:
    - Fresita Mamon: Que como mencionaba anteriormente son los Jr. que exigen solo lo bueno, por que para ellos ir a un antro corriente, o mezclarse con la chusma, la plebe o el pueblo como suelen llamarles esta prohibido, -primero muertos,… son capaces de llevar una daga consigo mismos y hacerse un harakiri si eso llegase a pasar, con tal de mantener su “”honor””- esta clase de fresitas es la mas odiada por la Standard Society (como yo le llamo a la plebe con cariño), por que aparte de mamones, despectivos y soberbios, aprovecharan cualquier oportunidad para aplastarte y hacerte sentir mundano… su nivel de toxicidad en la NOM-AlP –y no me refiero a las Normas Oficiales Mexicanas, sino a las Normas Oficiales Mamonescas de Alp- es de 7 / 10… casi tan tóxicos como el Naco Standard (Wicho Domínguez).
    - Fresita Nice: Este nivel de fresa es un poco mas tolerable que el anterior, de hecho si me los pusieran enfrente, al Mamon lo mataría con una escopeta al primer signo de vida, que diablos aunque el cabron se camuflajeara le tiraba a matar… -y al otro posiblemente lo dejaría huir para que reivindique su camino-. Retomando el punto, este Fresita es muy sociable y se codea con todos los niveles, aunque le puede sacar la vuelta a los nacos (eso hasta yo lo hago), le gusta lo bueno y en cuestión a gustos suele ser algo especialito, no usa cualquier marca.
    Aunque estos siguen siendo quisquillosos, no son tan llamativos como los anteriores, pero aun así, se les distingue fácilmente… Su nivel de toxicidad es de 6 / 10
    - Fresita Standard: Esta es la clasificación mas aceptable del Fresa, son un punto medio entre la Standard Society y la High Society, y esto debido a que les gusta lo bueno, pero no discriminan lo bueno, bonito y barato –jajaja-. Como pueden entrar a un buen antro, también resisten ir a uno de bajo mundo, puesto que tienen los anticuerpos necesarios para mezclarse con la plebe –se mimetizan eficientemente con el entorno en el que circundan- sin correr los riesgo de infecciones a su elaborado léxico o ser apedreados como a Magdalena en los tiempos del Señor. Estos fresas son tolerados por todos, y su ventaja primordial es que en sus círculos sociales hay población de varios niveles. –son como los anfibios del mundo moderno, puesto que pueden andar tanto en el agua como en la tierra libremente, claro… con sus respectivas limitaciones-.
    Su nivel de toxicidad es de 3 / 10, es tan baja que en realidad es mas toxica una coca que ellos, por lo que son bien aceptados.
    - Fresa WannaBe: Esta es una de las categorías mas repudiadas por la sociedad mexicana, debido a que son solo una imitación barata y vulgar de otra muy poco aceptada –el fresa mamon-, sino que aparte chillan en la vulgaridad -es como si fueran unas mutaciones temibles, salidas de los avernos de alguna dimención bizarra-. Su nivel de toxicidad rompe paradigmas, los hemos llegado a registrar en niveles del 12 /10


    Dicho en otras palabras y para el entendimiento y comprensión de todos, si estas castas de fresas las comparáramos con Tsunamis o desastres naturales…
    - Los Fresas Standard: Tumbarían un puente y dejarían algunas colonias sin luz. Pero las reparaciones serian rápidas
    - Los Fresas Nice: Dejarían una ciudad aturdida, daños relativos y la tromba seria rápida.
    - Los Fresas Mamones: Devastarían una ciudad entera, tumbarían edificios, moriría mucha gente, y tendría que entrar la ayuda internacional para ayudar con el desastre.
    - Los Fresas WannaBe:… Serían un cataclismo Apocalíptico, digno de la furia del señor -en los tiempos de Sodoma y Gomorra-, estos podrían hundir una ciudad completa, si se lo propusieran –se dice que en la Atlántida, naufrago un Wannabe gallego, los Atlantes lo recogieron, lo cuidaron y a los pocos días… la ciudad desapareció sin dejar rastro… y ya nadie supo…-.
    Espero que lo anterior sobre los fresas haya quedado lo suficiente claro, me gustaría profundizar mas y vaya que hay material para explotar, pero aun me faltan otras 8 categorías –yo y mi gran bocota, es mas ya hasta se me ocurrieron dos mas…-

  • Los Potrancos: Como olvidar a estos peculiares hombrecillos del México Antiguo -si gracias a ellos y a todas sus malditas películas de la bella época dorada del cine ranchero y la música Antonio Aguilar y Vicente Fernández, los europeos no nos sacan de indios sombrerudos y teporochos, por eso sigue siendo una sorpresa que cada vez que uno visita esas tierras se sorprendan al decir que somos mexicanos, preguntandonos donde dejamos el sombrero y los huareches-. Los potrancos son una extraña Casta hoy en día, me parece casi increíble como NO se han extinguido y se siguen mantenido con vida, claro, gracias a dios hoy en día es muy raro ver a uno en libertad y fuera de cautiverio, puesto que se han visto en la necesidad de auto confinarse a los ranchos modernos –o ciudades sub-urbanizadas, como muchos prefieren llamarles, tal como Montémorelos, allende o sus alrededores-.
    Los potrancos se caracterizan por ser criaturas de uso rudo, recios, bruscos o toscos, son los clásicos machistas del siglo pasado que todo lo pueden y que limitan a las jóvenes amazonas de hoy en día –mujeres feministas calzonudas de la nueva era-.
    Los potrancos son fácilmente identificables, sobre todo por sus anticuados harapos, suelen usar pantalones tan apretados, que para ponérselos, primero necesitan untarse medio bote de mantequilla en las piernas –al igual que los skatos-, para ellos la marca líder popular en pantalones es Wrangler –pobres ilusos- y usar unos "Lee", es un lujo que pocos pueden darse. Sus camisas parecen sacadas de un camerino círquence de bajo presupuesto, puesto que conjugan los colores más bizarros y llamativos, que incluso la retorcida imaginación de un hippie de antaño pudiera diseñar, -los weyes piensan que al igual que los gallos, mientras más coloridos y llamativos sean, mejores posibilidades de conseguir hembra tendrán, lo irónico es que muchas veces les funciona, pero claro, son hembras de su calaña, así que en realidad nos están haciendo un favor-. El sombrero, las botas y el cinto piteado con una hebilla mas grande que tus puños no pueden faltar, algunos potrancos de alcurnia usan finas pieles en la elaboración de estos, -quien pagaría 5,000 pesos por un pinché sombrero… si… Solo un potranco-. Usan accesorios tan llamativos que siempre rayan en la vulgaridad –y no es que sean nacos, aunque podrían entrar en la categoría-, como cadenas con el típico dije de un gallo o la cuerno de chivo –bien amigos, que buen gusto-. Gustan de la música regional –si lo se-, dicho en otras palabras, todo aquello que vaya acompañado de un acordeón y trompeta como instrumentos principales.
    Les encanta el trago, pero no en cantidades moderadas, como los filántropos de la época moderna –ósea yo, y algunos de mis contados lectores-, sino en cantidades industriales, a tal grado de terminar tirados roncando en la vía publica –en estas fechas esta la Expo de Guadalupe, que para ellos es el máximo santuario del pueblo, de muy mal gusto la verdad, pero es un mal necesario, al igual que los tables y los salones de baile, si no existieran, cuantos degenerados no estarían sueltos por las calles...???, es mejor confinarlos a un lugar en especifico con los de su calaña-.
    Las ferias del pueblo, son para los Potrancos el evento magno, lo mas esperado del año, no solo por la charreria, los antojitos mexicanos, los juegos mecánicos, el jardín cerveza, y el palenque,… sino por la gran cantidad de especimenes del estándar que da cita cada fin de semana sin falta, a veces creo que si alguien… tirara una bombita de neutrones en la Expo un fin de semana, se erradicaría el 93.4% de la Casta Potranca de Monterrey, Guadalupe y sus alrededores –me centro en la geografía de Nuevo León para mis lectores foráneos que no sepan donde chingados quede-, lo que haria quebrar tantos antros potrancos de mala muerte, como el Corral –conocido por muchos como el Zorral, han de imaginar por que- y el Far west… -Wiuk..!-.

  • Los Mamones: A que bonito es lo bonito, esta categoría si me gusta. Esta Casta en particular es una de las mas difíciles de tratar, por lo mismo que esta muy diversificada. Hay todo tipo de mamones hoy en día, desde los mamones tratables o controlables, hasta los Mamones Radioactivos Indeseables.
    Algunos son solo mamones en apariencia –aquellos cuya fachada corporal es la del vil mámon, pero que al tratarlos son individuos dóciles y normales o subnormales, dependiendo del caso-.
    Los mamones se caracterizan por ser fríos y calculadores, no se fijan mucho en los sentimientos o derechos del vecino, son objetivos y directos, no se tentaran el corazón para decirte una verdad, y no es que lo hagan por malicia, en realidad es parte de su naturaleza, claro, esto no quiere decir que no lo disfruten –muchos lo hacemos-, algunas veces logramos controlarnos… quise decir, “logran” controlarse y suavizan un poco el contenido de sus recias palabras, pero por lo general no lo harán, razón principal por la que siempre se meten en problemas, con los amigos y novia –pero bueno, los buenos amigos ya lo conocen y por lo mismo lo toleran, pero las novias aunque lo conozcan mas que los amigos “si suelen mandarlo muy a menudo a la chingada, por sus trastornos hormonales femeninos, obviamente” Palabra de Abrahan-.
    Ojo el mamon, no es sinónimo de Ojete, son parecidos pero tienen sus diferencias, al menos hay una delicada línea imaginaria que los separa.

    Al mamon no le importa lo que piensen de el, ya por mucho esta acostumbrado a que lo critiquen y lo manden a la chingada, por su tan peculiar forma de pensar.
    Muy a menudo son tachados de negativos y sarcásticos, y no es que sean negativos, lo que pasa es que siempre ven las cosas desde el punto de vista del escenario mas realista –hay tres tipos de escenario; el positivo donde todo lo que se plantea va a salir bien, pero en el nunca se dan las cosas, por que las inevitables leyes de Morphie, NO perdonan; el realista que contempla todos los puntos que pueden afectar una situación planteada y el negativo, donde hasta un meteorito es capaz de caer y destruirlo todo-.

    Sobre lo de sarcástico no puedo decir mucho a su favor, puesto que para estos, el sarcasmo es parte de una religión moderna, una forma de vida y de pensar, cuyo padre del sarcasmo contemporáneo fue Chandler Bing –conocido personaje de la popular serie de Friends- y Dr House, padre del sarcasmo moderno, los cuales son como el Buda del Socialista Mamon Contemporáneo.
    El mamon, toma de ejemplo en su vida cotidiana las leyes sarcásticas de estos pensadores modernos –Dr. House, por ejemplo- para su forma de interacción con los individuos comunes -o Standard Society como ya los habiamos definido- y toma de decisiones.

    Así que por consiguiente todo buen mamon, es por convicción creyente de la ideología Sarcástica y Realista y a pesar de ser un personaje relativamente toxico (5/10 en la escala NOM-Alp), todo mundo lo quiere en el fondo, por que suelen ser divertidos y creativos por naturaleza, claro esto mientras el centro de su atención no sea uno, por que si el carro lo dirige hacia usted no se la va a acabar…
    Todos conocemos al típico amigo mamon por naturaleza, el cual no perdona con sus críticas objetivas y muy directas, suele hacer comentarios, que no cualquiera se atrevería a pronunciar, -por los típicos esquemas sociales del comportamiento- puesto que estos generalmente son para madrear a alguien.
Bueno pues por el momento solo alcanzamos a definir otros 3, pero siguen en proceso otros 6... (mas las que vayan saliendo), espero que continuación a nuestras rarezas sociales haya sido de su agrado.

Comentarios y sugerencias son bienvenidos.
Atte: Gerencia del Blog - Alp r/EVOL (yz)

20 may 2008

La Diversidad Social del México Moderno.

PARTE 1

La creatividad esta al por mayor, y para que vean que no solo a las mujeres y los friky´s les llueve, hoy hablaremos de todos los demás especímenes raros que conforman nuestra cultura popular.

Mencionaremos a las castas más representativas de nuestra cultura, desde los más nacos, hasta los más fresas, –y un poco de los friky´s, por que de ellos ya hay un post completo–.
Dedicado para mí amiga la Ñoña, que quería que posteara al respecto, y a todos mis compañeros no definidos –por ellos mismos– dentro de alguno de los representativos estratos sociales, con el único afán de acribillarlos y centrarlos en la realidad. Como ya tenía buen tiempo sin postear, -por que aunque no lo crean también tengo vida social-, tratare de que este post sea de la gracia de la mayoría de los lectores, que me complacen con sus visitas, sus comentarios y sus firmas.
Para la realización de este Post, tuve que realizar un detallado análisis a conciencia –para evitar que se me pele alguna de las principales Castas–, por lo que aquel insensato mortal que ose juzgar la divina providencia de mis concienzudas palabras, será exhumado de toda religión existente, a menos claro que sea uno de esos Pensadores modernos que creen que la existencia de un ser supremo no es otra cosa, más que historias creativas, inventadas para mantener a la sociedad decadente dentro ciertos parámetros de comportamiento aceptable, infundiendo el tan conocido “Temor a dios”. Pero eso es otro tema, que sería gracioso mencionar. Por lo mismo, resulta ser un tema basto y del cual se puede sacar mucho material, por lo que esta es la primera parte –creo que ya debo varias partes–.

Si habláramos de castas en orden ascendente de evolución socio-cultural, podría ser juzgado de racista, despectivo o mámon y hasta de ojete tal vez –pero como en varias de esas categorías ya estoy dentro– pero pues me vale madre.

Si nos pusiéramos a clasificar a nuestros compañeros, familiares o amigos, dentro de una categoría especifica, es posible que varios cayeran redonditos dentro de alguna ya conocida. Pero apuesto que definir a un par de ellos dentro de alguna de las ya conocida, podría ser un reto, es por ello que en este post trataremos de mencionar todas –las que se me ocurran en esta noche de insomnio y en las venideras–, desde las más populares hasta las más ocultas.
Comencemos con las de menor orden.
  • Los Cholos: Quienes son los cholos, esos peculiares personajes del México antiguo y del actual –tristemente han sobrevivido y lo siguen haciendo–, que se caracterizan por ser una de las criaturas mas indeseables de nuestra cultura y en su mayoría salvajes, generalmente andan en grupo o en manadas, –son como hienas, puesto que cazan en conjunto–, usualmente uno solo es cobarde e inofensivo –amenos que este drogo-, pero en grupo pueden ser realmente peligrosos. Su lenguaje es primitivo y en muchas ocasiones una persona común batallaría para descifrarlo o entenderlo –los graffitis por ejemplo–. Desarrollaron su propio vocabulario, lenguaje y escritura a través de estos años –son las nuevas tribus urbanas–, pero obviamente, solo es un sub-lenguaje de orden inferior al nuestro, puesto que no tienen la capacidad para crearse el suyo.
    Se caracterizan por ser criaturas ociosas cuya forma de vida se basa en “Chingar al Prójimo”. Para ellos, el mundo tiene la culpa de todos sus males y des fortunios, así que Fregarse a un ciudadano de bien, es algo completamente aceptable. El punto es joder a alguien, ya sea que solo te quieran panchear –robar–, o que te quieran meter un buen susto. Son seres rencorosos y muy estúpidos, por lo que si son de tu barrio o las cercanías y te les pusiste bravo y les salió el tiro por la culata, lo más seguro es que regresaran con refuerzos para vengarse, así que lo más conveniente es desaparecer.
    Ya mencione que son estúpidos– Los Cholos obran bajo un sistema de cadena de mando, poco desarrollado cabe mencionar. Generalmente son comandados por otro Cholo –un ojete permanente– de mayor capacidad intelectual y menos escrúpulos, el cual toma todas las decisiones “”””estratégicas”””” de la banda y al cual se le tiene que reportar tributo por parte de los miembros. Si lo viéramos con una analogía –como es mi costumbre–, serian como hordas de Orcos salvajes, comandados por un Uruk-Kai –Proceden del linaje de los orcos, pero son versiones mejoradas de los mismos ya que los Uruk-Kai soportan la luz solar mejor que los orcos normales y son más inteligentes– que habitan en los despoblados o en las tierras altas –la risca o uno de tantos fomerrey´s– los cuales bajan eventualmente a las aldeas cercanas, saqueando salvajemente todo lo que encuentren a su paso, desde pobres aldeanos, carros, o casas. Su morfología por lo general es de escasa estatura, delgados y prietos por naturaleza, sus vestimentas suelen ser jersey hasta las rodillas o grandes playeras con el estampado de la virgen –por alguna extraña razón estas plagas de la sociedad moderna usan símbolos religiosos como estandartes de guerra, los cuales portan con tal orgullo, como si eso les quitara el cargo de conciencia de todas las pendejadas vandálicas de las que suelen vivir– pantalones que se la pasan sosteniendo por que siempre los tienen muy abajo –por alguna extraña razón, otro punto más con el que nos demuestran su poca inteligencia-, los cuales de una u otra forma les dificultan correr a largas distancias. En otras palabras las cucarachas de la sociedad moderna. (esa creatura de la ultima foto es lo que muchos conocen como el tipico Cholo Standar, por que ya son casi como un ISO)
  • Los Nacos: Esta es una de las categorías más amplias, puesto que hoy en día los nacos están tan diversificados en varios subgéneros, que muchas veces es difícil estratificarlos –que ya hasta son híbridos con otras especies, como los chicharos (porque para quien no lo sabía Johann Mendel el padre de la herencia creo los híbridos de chicharos)–, por mencionar unos ejemplos: Fresas-Nacos, Potrancos-Nacos, etc, de los cuales sería imposible mencionarlos todos, pero como punto de partida, me basare en varios amigos y conocidos –cuyos nombres obviamente no mencionare, para no herir sentimientos– para definirlos.
    Hoy en día, un naco puede ser cualquiera –así es mi joven lector, tú podrías ser uno y no estar enterado de ello, lo cual es peor, por que incurres en el error, sin siquiera saberlo–, pero para no confundir con los siguientes géneros me centrare en los linajes básicos del naco actual.
    Que es un Naco, todo lo opuesto a un fresa diría usted –pero como yo soy menos chilero-. El naco, es aquel que por convicción le gusta la música, la moda, los estilos y clichés coloquiales en sí. El naco es del pueblo..!!. Es aquella persona común, y accesible por naturaleza que nos puede entretener con sus elocuencias y comportamiento peculiar, –por no decir vulgares, burdos y pintorescos–, aunque en algunos casos, los nacos pueden ser radioactivos.

    El naco radioactivo, es aquel cuya exposición prolongada (a él), puede ser perjudicial y hasta cierto punto nociva para la salud, al igual que a los chilangos, a algunos nacos no se les tolera por mucho tiempo, ya que sus frases y modos son tan contagiosos, que pueden afectarnos ligeramente y pegarnos ciertos clichés poco deseables –por mencionar un ejemplo: Esas tonaditas molestas de canciones que se pasan chiflando o tarareando por sus andares–.
    (por ejemplo la creatura de la foto, trae la letra escarlata en el pecho para los que dudaran de su casta... aunque dudas no nos quedaban).
    Es fácil identificar al Naco común, puesto que estos generalmente hacen caso omiso a las reglas básicas de comportamiento –como masticar chicle con la boca abierta, hablar mientras comen, sorber la sopa o sus “”finos modales””–.
    - Nacos para los ricos son los pobres
    - Nacos para los pobres son los Morenos
    - Nacos para los Morenos son los Indígenas
    - Nacos para los Indígenas… son los españoles
    –Supongo..!! Fue lo último que se me ocurrió–.
    Y así sucesivamente, toda la sociedad mexicana le pone la etiqueta de naco a quien más le convenga.
    Lo cierto aquí, es que naco es aquel que cumple con todos estos puntos básicamente: Vulgar, Bajo, Prepotente, Presumido, Igualado e Ignorante, todo esto al mismo tiempo, sin que tenga que ver su nivel económico e intelectual, sin esforzarse y sin fingir, siendo solo ellos mismos.
    Si cualquier persona que tu conozcas y reúna todas estas cualidades –defectivas– y aunado a eso le encuentras mas, esa persona se puede sentir orgullosa de ser un Naco y lo único que podemos hacer por él es meterle un tiro.
    Hoy en día es muy difícil no convivir o toparse con uno de estos singulares especímenes, los cuales lejos de su extinción, cada día son más y se les ve con más frecuencia –casi como si se les clonara–. Por lo mismo es más fácil reconocerlos, en algunos casos hasta a una cuadra de distancia se les ve el sello en la frente –made in Méjico–.
    De esta “categoría” podría extenderme todo el post –porqué ejemplos vaya que sobran–, pero mejor lo dejamos para otra ocasión.
    Bueno pues por el momento solo alcanzamos a definir a dos castas, pero ya están pensadas otras 8... (mas las que vayan saliendo), espero que este entre a nuestras rarezas sociales haya sido de su agrado.

    Comentarios y sugerencias son bienvenidos.
    Atte: Gerencia del Blog - Alp r/EVOL

1 may 2008

Que Bonitos Son Los Domingos, cuando se es un Soltero Ermitaño...!!

Dedicado para todos mis amigos cibernautas de la SORDE -Sociedad de Ociosos Radicales Domingueros Extremos-, los cuales resistimos las más duras pruebas de fe cada domingo, tratando de mantener la cordura bajo los estándares normales de operación.
Por aquellos quieres se ven tentados a cortarse las venas cada domingo de weba, por los que resistimos las mas mundanas pruebas de resistencia con Cine permanencia Voluntaria, por los que no encuentran nada que hacer en esos bellos días, donde la weba es tal, que es tan difícil dimencionarla.
Por todos esos solterones ociosos detras del monitor -sii... así es, me refiero a ti...!!-

Que bonitos son los domingos, que no...!!


Sobre todo cuando eres un Solteron empedernido y consumado, visualizado por el resto del mundo, como un Ermitaño renegado de la sociedad, -como ese viejo ogro de los pantanos a las afueras de la aldea, que rara vez sale de día y se deja ver por los aldeanos, merodeando por los alrededores-.
Cuando eres soltero, tu vida social gira al rededor de los viernes y sábados -y siempre que sea posible aprovecharas hasta los jueves-.
Un buen soltero, sabe planificar muy bien los viernes y sobre todo los sábados, por que bien sabe que sus posibilidades de supervivencia el Domingo se reducen a escasas fracciones decimales -.001%, y estoy redondeando-, y al igual que un enfermo en etapa terminal, la mayor parte del mismo se la pasará postrado en cama.

En un Domingo estándar, muchas veces ni siquiera es necesario comer. Estando en cama, uno no consumes muchas energías, en realidad solo las necesarias para cambiar de canal al televisor -claro,...bajo la premisa de que ya tengas el control en la mano-, de esta forma dosificando bien tus idas al baño, con un simple licuado por la mañana será mas que suficiente para sobrepasar todo el día -hablando de los domingos-

Los Domingos la percepción del tiempo y espacio son meramente subjetivas, y muchas veces nos perdemos dentro de este campo interdimencional.
Por lo mismo, es muy común que de un segundo a otro en el que nos despertamos y prendemos la tele, hacemos ese cruce por el umbral temporal, en el cual de un comercial a otro se nos puede hacer de noche -sin que nos percatemos-, cosa algo frustrante para la mayoria de los que vivimos esa situación, por que se te fue el día en nada, y al día siguiente a volver a tu calvario -hablando especificamente de la raza trabajadora-.

El grado de miseria dominical es relativo y dependerá del nivel de adaptación del soltero.
Por lo mismo aquí podemos nombrar varios tipos o grados de soltería. Ojo, estos aplican tanto para hombres como para mujeres.
  • Soltero Temporal: Este es el soltero eventual, o soltero de medio tiempo, el cual solo sufre por determinadas rachas o temporadas en las cuales truena con su pareja muy seguido y vuelve tras cierto lapso de separación o el que cambia muy seguido de pareja. Estos individuos –sin mencionar genero- suelen ser los que peor la pasan, puesto que no están adaptados a los largos periodos de pasividad y suelen ser los que incurren en mas errores de adaptación –como gastos desmedidos para sopesar la miseria, o periodos continuos de depresión-, claro que algunos tienen suerte y cuentan con buenas opciones en su agenda telefónica para aguantar estos tiempos de sequía y ambruna.


  • Soltero Intermedio: Este es el punto medio, conocido como la fase de transición, en la que el Soltero temporal sobrepasa la línea de tiempo estándar y empieza a evolucionar para la preparación de la Etapa ermitaña.
    Es una etapa muy dura sobre todo cuando se es novato, muchos no concluyen esta etapa y a mitad del camino, logran encontrar paz a su suplicio (una salida o remedio a la soledad). No es fácil la vida de un soltero Intermedio, son muchas las tentaciones y largo el camino hacia la purificación, pero los resultados son evidentes y muy altos.
    La etapa de cambio al siguiente nivel puede llevar hasta 1.5 años para alcanzar el máximo estado –cabe mencionar que por el hecho de ser soltero intermedio, muchas ocasiones tendrás salidas o cuestiones que te saquen del camino de la soledad, pero si el destino así lo quiere, solo serán respiros temporales para que la etapa de adaptación no sea tan dura-, al cual una vez que llegas, tu percepción y aprecio por las cosas pequeñas y banales será mucho mas profundo, y podrás reinventar el significado de las cosas.
    En esta etapa empiezas a desarrollar habilidad para sopesar los momentos difíciles en los que antes caías en tentaciones vacías, o largas depresiones.

  • Soltero Ermitaño: Este es el máximo grado de soltería, el cual merece respeto y es como la máxima condecoración alcanzada por un mortal -en estos ambitos-, este puede catalogarse como un ser evolucionado e independiente, que en muchas de las ocasiones puede dejar de convivir con la sociedad por largos periodos en los que se ausenta de toda convivencia tribal con su aldea, por muchos a simple vista puede ser tachado de gruñón u ogro.
    El soltero ermitaño no recuerda la última vez que tuvo pareja, este se ha adaptado a la soledad y la ha tomado casi como una religión, es como si hubiera cambiado su codigo genetico y haya evolucionado, para sobrevivir a esa condición, lo cual es muy difícil y no todos lo logran.
    Muchas veces se le puede ver hablando solo en sus momentos de reflexión, y no es que este loco, pero ha alcanzado un grado tan elevado de comprensión por el mundo, que sus pensamientos son tan profundos y elevados que muchas veces difícilmente podrían ser interpretados o comprendidos por un simple mortal.
    Estos son catalogados como personas cultas y muy filosóficas, puesto que pasan mucho parte de su tiempo aprendiendo y leyendo -despues de todo de alguna manera deben de canalizar su ocio-, sin contar sus interminables y profundas reflexiones sobre todo tipo de temas.

Por lo mismo, para el soltero común, los domingos resultan ser un verdadero calvario y en el cual se espera con ancias la tan esperada muerte cerebral -perdida de conciencia o dormir temprano, como la guste llamar mi buen amigo-, la cual no es otra cosa mas que, perder la conciencia para no sufrir la exasperante agonía de las eternas horas, pasando minuto a minuto, que le de fin al continuo martirio de ese día, la cual rara vez nos complace con su presencia, ya que por lo mismo que no solemos hacer nada, generalmente no nos cansamos y ya para la noche tenemos todas las energias intactas -razón principal, por la cual es mejor no comer-.

Cuales son las opciones dominicales para un soltero Ermitaño??? y digo ermitaño, por que generalmente los amigos no son una opción habilitada esos días, por lo general todo mundo a excepción de usted mi joven lector ocioso tiene planes, es como si el destino confabulara contra usted para frustrarle toda oportunidad existente de supervivencia.
Si nos ponemos a revisarlas las opciones a las que recurrimos en esas situaciones precarias, son pocas.

  • La TV: La televisión es el medio mas común de entretenimiento fortuito dominical, sobre todo cuando se cuenta con Cable o televisión de paga -o algún medio burgués similar-. El problema empieza cuando uno no es burgués o piensa que poner cable es una perdida de lana y recursos, por el pensamiento común Regio de que entre semana no se tiene tiempo para verlo, pero que tal los domingos mi amigo, "Aprendemos a amar a dios en tierra de indios", y pensamos,... Tal ves no lo vea entre semana, pero con solo el domingo basta para desquitarlo -Lo malo aquí es que ya para el lunes olvidamos la miseria del domingo y no lo contratamos, sino hasta que volvemos a pensar en ello, el próximo domingo... es como una de esas cadenas crónicas de sufrimiento, con las que no podemos hacer mucho para sosegar nuestro dolor-
    Es por eso que la raza que no Tenemos Cable, recurrimos a otros medios un poco menos habituales o efectivos -económicamente hablando- como la renta Furtiva de Churros fílmicos, en videoclubs caseros, o cuando se es mas fino, en un BlockBuster o similar.
    A que me refiero con Renta furtiva de Churros fílmicos. Que ingenuo es aquel que busca rentar una buena película en domingo, sobre todo cuando ya dio por perdidas sus espectativas de salir, ya para esas hras todas las buenas películas estarán rentadas por el enemigo mas grande de los Solterones ermitaños, me refiero a los Recién Casados, puesto que la vida social de una pareja de recién casados sin niños, se reduce básicamente a dos cosas, reparaciones domesticas y ver televisión -o visitar a la suegra, lo cual es algo poco agradable, yo en lo personal preferiría quedarme a reparar el baño o algo similar, que exponerme a que la suegra me pedorre por cualquier cosa, como seguir respirando-.
  • Los Videojuegos: Los videojuegos es una buena salida, ya que una vez que empiezas es muy difícil parar, sobre todo cuando es un buen juego de Zombies o Sangre. Si además de eso se tiene una buena pantalla de plasma y un equipo de audio de 5.1 canales, tu tarde puede ser realmente divertida.
    Lo malo de esto, es que las tecnologías graficas modernas son tan realistas, que casi nos sentimos el Mercenario Psicópata del juego, que se la vive matando a todo mundo, y hacen que rápidamente nos den dolores terribles de cabeza, los cuales terminaran agravando la miseria de tu fin de semana delirante.
    Sin mencionar lo caros que son estos, y las pocas hras de juego que hoy en dia nos ofrecen, hacen de esta opción una alternativa poco rentable, claro que cuando se es el tipico Soltero ermitaño, la percepción del valor monetario carece de sentido común y gastos fuertes como ese son fácilmente desembolsables.

  • Dar el Rol: Fingir valentía y agarrar valor para tomar las llaves del carro y conducir sin rumbo fijo, requiere de mucha miseria y un alto grado de soledad, mas que de autonomía y determinación.
    Muchas veces, o mas bien.... Contadas ocasiones, el Soltero Ermitaño, en uno de esos esporádicos intentos de supervivencia por tratar de no caer en el tan conocido "Estado Vegetal por Sobre-Ocio" -muy frecuente en los abrumadores domingos-, sale a dar el rol, sin rumbo fijo -pensando injenuamente que podrá definirlo en el camino-, algunas veces solo a gastar gasolina, otras veces llega a una plaza comercial, algunas otras solo sale a caminar, no importa cual sea la alternativa, todas conducen a un sobrecalentamiento cerebral, por sobreprocesamiento de ideas, ya que esos momentos son los que el S.E. -Soltero Ermitaño- usa para reflexionar y meditar sobre todo, generalmente no sobre un tema en particular, sino por temas aleatorios que llegan en el momento preciso de lo que observa en el momento, pero de una forma tan profunda y analítica que casi podría descubrir una nueva verdad de la vida, lo malo aquí es que todos esos pensamientos profundos no se plasman en algo que perdure, y su momento de luminiscencia espiritual o intelectual desaparecerá con el fin del domingo.

  • El Internet: "El Internet es mi amigo", y el de muchos solteros ociosos tambien.
    Que seria de nuestras míseras vidas sin el…??. El simple hecho de tratar de analizar esa pregunta nos da escalofríos a muchos –tomando en cuenta, que tal vez dejarían de ser míseras en realidad, puesto que generalmente no nos deja nada bueno-, por eso solo enfoquémonos al punto de que gracias a el, pasamos muchas de nuestras tardes potencialmente miserables, de una forma no tan mísera, claro, lo anterior visto desde un punto de vista subjetivo, por que si realmente fuéramos coherentes con nosotros mismos, nos daríamos cuenta que pasar un domingo conectados, es una de las formas mas mundanas de pasar el rato.
    Lo cierto aquí, es que el Internet es una nueva especie de Droga, más simple y comercial que las que comúnmente se nombran en la televisión, pero con un singular y equivalente grado de adicción. Un adicto al Internet –por así decirlo- no puede vivir sin su dosis correspondiente Diaria del mismo.
    Gracias a este peculiar medio de esparcimiento Ocio-cultural, podemos pasar muy buenos ratos, sobre todo compartiendo la miseria del momento con otros pobres S.E. –comúnmente vistos en los alrededores por medio del MSN-.

Es por eso que los solteros ermitaños tienen que cargar con duras pruebas de Fe para sobrellevar el momento. Si por algunos fuera, muchos preferirían borrar el domingo del calendario maya.